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近日看電視,一位心理專家竟說:婚后,要盡量忘掉婚前的種種好,這樣你的日子才能過下去。

  我對此不能認同。

  這種說法可解讀為:婚姻是一定會歸于平淡的,無情即婚姻。

  但放眼一看, 中國 家庭真的到了那么糟糕的地步了嗎?那些和諧、美妙、幸福的家庭不比比皆是嗎?而那些生活得有趣味,有 感情,不平淡的家庭,不也在我們當中嗎?一位老者做客電視臺,他告訴節目主持人:“我對兒女說,我和你媽一輩子沒紅過臉,等我們百年后, 一定要在墓碑上刻下‘相濡以沫’四個字。

  ”在中國經濟高速發展的今天,愈來愈多的夫妻已從昔日的“經濟合作社”“生育共同體”演變為現代意義上的“情感、心理、文化共同體”。

  中國夫妻愈加追求感情融洽、心理和諧、文化層次般配、性生活和諧的婚姻質量。

  可能,當我們不深入其中以粗鄙的解讀來看中國家庭,當真比西方人平淡——夫妻做了多年之后忘記了擁抱親吻,似乎夫妻情到了比白水還淡的地步……但那只是粗淺的看法。

  中國家庭的氣質和精神經過千年文化的傳承,早已形成獨具一格的風貌:一個家庭,不可張揚;不能露富;要含蓄地表達敬愛;孩子要讀《孝經》《弟子規》,要懂“父母在,不遠游,游必要方”;夫妻間要互敬互愛,舉案齊眉……民族的個性、文化的特質反映到家庭中,形成了深厚而有韻味的家庭文化。

  可是,不張揚,不等于平淡;不露富,不等于貧窮;中國家庭,從不缺少趣味;家庭成員間,從不缺少感情。

  中國家庭中的情與理這不用看別的,你就看哪怕 是在中國最貧窮的家庭里,在衣箱、飯桌、破舊的電視上都不會缺少那么一束或塑料或絹布做的花,你就可知道,中國家庭骨子里不乏浪漫多情,只是習俗和表現形式不同而已。

  你看那些背井離鄉外出打工的農民工,無論走得多遠,過年也一定要趕回老家與家人團聚;手頭再緊,行李再多,回家的路再遠,也要給家人帶上用心準備的禮物。

  有人說平淡見真情,我認為此言差矣,是有了真情才能夠忍受平淡。

  那些七年之癢、十年之痛之說,某些人當成真理,令人不得不懷疑是在給自己的不幸福找借口。

  有真情的中國家庭(夾逼自慰), 夫妻感情好肯定是放在首位的。

  當然,在經濟社會里,評價一個好家庭的標準可能變成了錢多, 房子大,好辦事……錢多、房子大或許遇到的家庭矛盾會少些,可是它們取代不了夫妻感情好。

  如果說某某夫妻的感情好,就是到了今天仍是對這個家庭極大的認同和尊重。

  中國家庭中的情與理夫妻感情好說難也難,說簡單也簡單。

  只要你在做事的時候,不是 站在個人的 角度考慮,也不是完全站在對方的角度考慮,而是要站在對這個家庭有利的角度考慮,同時也要站在不損害夫妻感情的角度去考慮,這樣就夠了。

  這兩種考慮,一是實際的考慮,二是情感上的考慮。

  只站在對家庭有利的角度,這個考慮是極片面的。

  有時候,維護家庭的利益與增進夫妻情感是矛盾的。

  而感情,就是在這些小事中被磨損掉的。

   口述:他要求 結婚后和公婆 同住 我很煩  我跟我男朋友談戀愛4年多了,我從20歲在學校就跟他在一起,現在大家都工作了。

  都見了雙放父母了,準備今年結婚,他父母就把房子裝修好了,讓我們結婚后住,跟父母一起住,本來我沒什么意見,但是他妹妹都嫁人了,還生了小孩,都要跟我們住一起,3房一廳的房子,要這么多人一起住。

  我很煩,跟男朋友吵架都吵了快一個月了。

    我不想跟妹妹、妹夫一起住,不是不接受我男朋友的家人,而是相處容易相住難吶,我跟男朋友說,現在沒條件買,我們自己出去租房子吧,我男朋友也不肯,選擇的權利都不給我,他就說,如果要結婚,就必須要跟這一大家人一起住……4年多啦,一晃我都25啦,不結婚難道變黃臉婆都嫁不出啊。

    但是結婚怎么辦,要跟父母妹妹妹夫一起住。

    今天我男朋友才敢問問 他媽媽,我想跟他出去租房子住怎么樣,他媽媽居然一點都不能理解我,還對我男朋友說,你是不是怕娶不到老婆,我以前一直以為他父母很通情達理,但是他媽媽居然這樣說,我徹底無語!口述:他要求結婚后和公婆同住我很煩  我真的不知道該怎么辦了!  蟻族一員  回復蟻族一員:  你好,感謝你的信任,把你的困惑向我傾訴。

  想到結婚后一起同住的不但有公婆,還有結了婚生了小孩的 小姑子一家,不論是誰都會感到煩惱的。

  三室一廳的房子要住兩代人、三對夫妻,擁擠自不必說,今后生活在一起要處理好婆媳、公媳、姑媳、夫妻等多種關系,想想確實夠難的,我很能理解你的煩惱。

    從來信看,你 婆婆希望你們結婚后跟他們一起住,你丈夫也是同意的。

  我不知道你丈夫為啥同意,是真的愿意?還是受了父母的逼迫?按理說現在的年輕人除非迫不得已,否則都恨不得早日搬離父母,結了婚還愿意和父母呆在一起的實在少見。

  權衡租房和同住的利弊,我傾向于你租房的選擇,租房選擇離父母家近一點的房子,同城不同屋,既可以照顧父母,還可以避免許多同住的尷尬。

  口述:他要求結婚后和公婆同住我很煩  我的建議是:  一、和 未婚夫多交流,說出你的不愿意和租房的想法,盡可能和未婚夫達成統一戰線。

  如果實在說服不了未婚夫,可以請一些和父母同住的朋友現身說法,這樣或許能湊效。

  只要做通了未婚夫的工(大炕上性經歷)作,他父母的工作他會去做的。

    二、如果實在說服不了,而你又確實想結婚,也可以嘗試先同住,再搬離。

  這樣有一個給你婆婆和未婚夫體驗合住帶來麻煩的體驗,讓他們在體驗中去改變觀念,同時也是給他們一個臺階下。

    三、婆媳關系在整個家庭關系中是最難處理好的,不到迫不得已,你盡量不要出面,更不能和婆婆發生沖突。

  你的身份是未過門的媳婦,這樣的難題最好還是由你未婚夫自己處理。

    四、小姑子心里也一定希望你們結婚后另住,如果實在不行,可以讓小姑子加入你反同住的隊伍,你們畢竟是同齡人,有著相同的心理體驗,讓小姑子去做你婆婆的工作會容易些。

  前提是要和小姑子交流好,不要讓他們覺得你們不愿意同住是想趕他們走。

  口述:他要求結婚后和公婆同住我很煩關鍵字:談戀愛,結婚,情感口述 相關推薦:口述:剛把新房裝飾完他卻要和我分手口述:在男友的心里我永遠比不過前女友口述:領證那天男友開溜 說有恐婚癥

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