dolly leigh

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心理學家表示,在充滿壓力和不確定性的環境中,現代人有心理 困擾的情況較為普遍。


  而對于白領們自我歸類的 強迫癥焦慮癥、抑郁癥等。


  主題為 輕度強迫癥的微博,不到一天就能被轉發5000多次;豆瓣網上的各類焦慮癥小組不下十個;天天掛著習慣性微笑表情的同事,有可能悄悄抑郁著……風光出入高級寫字樓的白領們,似乎正在遭受此一癥彼一癥的困擾。


  職場總有 那么多 忍不住在一家醫藥公司工作的盧小姐忍不住轉發了一條幾乎是為她度身定制的微博——忍不住這個短語,概括了她的行為特點:隔幾分鐘總忍不住看一下手機,生怕漏掉了短信或電話;出門后老是懷疑煤氣沒關,走到小區門口了還是忍不住折回家檢查;明明已經很困了,第二天上午還有任務,卻還是不肯上床睡覺,美劇看完一集總忍不住再看一集……我知道這些行為和擔憂都無意義,但就是忍不住!盧小姐幾近抓狂。


  職場強迫癥 征兆發呆時一次次刷新(2/2)一項名為《辦公室一族,你是否有強迫癥狀?》的網絡調查顯示,近三成參與者經常強迫自己做一些非必要的事情。


  而在你認為哪個行業最容易出現強迫癥狀中,24.6%的參與者選擇了銷售,排在其后的分別為設計、公關、人力資源、媒體等行業。


  芝麻小事也亞歷山大種種忍不住只是冰山一角。


  醫學上,強迫癥是焦慮癥的一種,而受此困擾的上班族不計其數。


  在一家美資企業擔任行政工作的Emily自嘲為 郵件焦慮癥患者。


  她的工作郵箱每天都要收到幾十封郵件,每當看到刷屏的未讀郵件,除了涌起瞬間把它們消滅掉的沖動,Emily還有更深的憂慮。


  她不但檢查收件箱,連訂閱郵件、垃圾郵件、廣告郵件都會時不時查收一番。


  就怕丟郵件,萬一重要郵件被郵箱自動歸類到垃圾郵件或廣告郵件就慘啦!Emily堅信,自己產生郵件焦慮的根源,是學生時代因漏收一封面試通知而致錯失良機的往事留下的陰影。


  職場強迫癥征兆:發呆時一次次刷新(2/2)輕度強迫癥的8種征兆1.戴耳機的時候必須看清了左右才戴;2.定鬧鐘5分鐘一次,但還是不肯起;3.懷疑門沒鎖;4.看到別人沒把黑板擦干凈就覺得別扭;5.考試成績出來后不敢查;6.發呆時一次次右擊刷新頁面;7.調音量一定要調到自己順眼的數字;8.喜歡咬吸管,紙杯。


  專家說法:別隨意給人扣上心理疾病帽子心理學家表示,在充滿壓力和不確定性的環境中,現代人有心理困擾的情況較為普遍。


  而對于白領們自我歸類的強迫癥、焦慮癥、抑郁癥等,專家指出,不宜隨意給自己或他人扣帽子,到底是不是心理疾患、到了什么程度,都要由專業人士根據個體情況做評估后才能確定。


  職場強迫癥征兆:發呆時一次次刷新(2/2)心理學家表示,有類似問題的人在網上組成支持團體,得以交流想法、彼此啟發,有比較大的正向功能。


  不過,網上的溝通總不如現實中面對面交流來得具體,且發布者不對 信息負責,因此并不能完全依賴,要有辨別力地選擇信息。


  如果確有困擾且化解不了,給自己的工作生活帶來了較嚴重的干擾,也不要忌諱尋求專業機構的幫助。


     我 老公連續 7年出軌,現在這毛病好了,但我現在一點也不相信 他了,也不像以前那樣包容他了,見不得他有一點毛病和缺點,我對他一點耐心也沒有了。


    自從 和他結婚以來一直都是和他吵吵鬧鬧的過過來的,他做啥事都馬馬虎虎的,處理的不妥檔,我老是生氣,心煩。


  他呢一直都是這樣不改,開始我總想改變他,可他且不接受,總是說說吵吵。


  不歡而散。


  有時候我很生氣時,他還說他莫名其妙,不知原因。


    后來我知道改變別人是不可能的,凡事只有我自己親力親為。


  可是我又不可能包攬。


  就這樣慢慢的我把我該做的和不該做的都做了,他倒一身輕松,在外面瞎折騰八九年。


  為此我現在就落下一個毛病,只要老公做事不妥,惹我生氣 我就會失眠。


  這個毛病從他出軌開始就一直 到現在,只要他惹得我生氣我就會不知不覺的想起他對我的總總傷害。


  此時內心無比的仇恨老公,恨不得給他一刀子,解我心頭之恨。


  我無法接受出軌7年的老公(2/2)  他在這7年里反反復復出軌,在我心里永遠是一根拔不出來的刺。


  現在想想不光只有自己,還有兒子,我要為他多多想想。


  那我自己就渺小得多,得忍受。


  只要得過且過吧!我常常在想;真(上課時被同學摸出水來)的好想好想出門長期打工下去,再也不會來,永遠也不要見到老公。


  可是有一想到孩子26歲,還沒談朋友有成家,生怕我不知是對還是錯的行動給他帶來傷害。


  為了孩子為有一個家,我就一直忍受好多年了,到現在還得繼續忍。


    有時候為我自己一想受的委屈,就恨不得一下子沖出去,不管那么多了,管他呢,這多年來老公一直不顧我的感受。


  我也不想那么多了,過一天算一天吧。


    從一開始我就錯了。


  所以一直一來我總是換位思考,顧這又顧那的,到后來我身心疲憊,傷痕累累。


  怎么越過越累,反而一些事越弄越糟呢?我不知不覺的把家弄得風雨飄搖了。


  就倆個人的關系就擺不平了呢?我不求富貴,但求平安。


  您說我錯在何處?謝謝您!我無法接受出軌7年的老公(2/2)  回復:  你好!  你錯在一直要改變別人同時又不善于溝通。


    從你的郵件來看,你是一個要求很高的人。


  比如:你老公什么事情沒有做好,你就很生氣,你要求他改,他不改,你又很生氣等等。


    婚姻其實是妥協的結果,男女都不能由著自己性子來。


  那種只想到自己不想到對方的做法和想法都是錯誤的。


  我們沒有權力去改變一個人,即便你有權利去引導人。


    在婚姻里生活幸福的人,總是不斷調整自己。


  改變別人可能導致矛盾,改變自己可能只是短暫的痛苦。


   夫妻之間協商好的事情一定要去做,沒有協商的事情可以做和不做,突發奇想的事情一般不能去做。


  這是夫妻之間的做事原則。


  所以夫妻之間交流很重要。


  你在這個方面有很大欠缺。


    夫妻之間不能無端指責對方,吵吵鬧鬧的結果只能是傷害夫妻感情并影響到孩子。


  有些時候,我們總是埋怨對方,其實很大程度上是自己做的不是。


  有些女人痛恨 男人出軌,其實有些男人的出軌和女人的無理取鬧等行為有直接關系。


  我這里不是為男人出軌在辯護,有些時候男人一方面要維護這個家,一方面要承受女人的類似凌辱,你說男人能不出軌了嗎?家本來是港灣,最后變成了地獄,男人不出去才怪?出去不出軌更怪?我無法接受出軌7年的老公(2/2)  都幾十歲的人了,別再折騰了。


  情感就那點破事,至于嗎?你要好好考慮孩子,不要為了自己害了或者耽誤了孩子。


  估計你們不和諧的夫妻關系對孩子已經造成傷害。


    消停點啊吧!
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